Lleno de odio.

Gorda Infame va al estadio hoy a ver a Uruguay.

Y yo no.

Ta, la odio, era eso nomá.

Por si hay algún retrasado mental

que no tenga afinadita la comprensión lectora, cabe aclarar:

Con motivo de la entrada denominada "Carlitos", queremos destacar que ninguno de los autores de este blog tiene ningún tipo de problema, inconveniente ni prurito con respecto al sexo oral. No nos molesta que Gorda Infame disfrute de su sexualidad, tampoco. No nos molesta que nadie disfrute su sexualidad. Alentamos este tipo de conductas, de hecho. Conservamos la esperanza de que si Gorda Infame mantiene sexo sea más feliz, salga del lado oscuro, y comience a hacer el bien. No lo creemos, así como no creemos en dios (ni en escribir "dios" con mayúscula) pero es una posibilidad. Nos reservamos el derecho a creerla incapaz de disfrute ni goce; eso no es discriminar a nadie, es ser descriptivo o interpretar la realidad desde nuestra experiencia cotidiana. No tenemos moralina alguna; no aprobamos el adulterio, pero eso es problema del señor cuyo miembro viril se somete a torturas bucales eventualmente, no de Gorda Infame, y creemos fervientemente que el adulterio es el menor de los males de ese cristiano.
También nos reservamos el derecho de hablar en la primera persona del plural cuando en realidad somos uno solo los escritores de este blog, pero eso no tiene nada que ver con el tema.

Aporte de nuestros lectores #perdimoslacuenta

Aporte de nuestros lectores:

Si Gorda Infame tuviera talento y viviera en Hawai, se vería exactamente así:

http://www.youtube.com/watch?v=w_DKWlrA24k

¡Gracias! Hicimos chilenas en el aire con la comparación.

Carlitos.

¡La puta que me parioooooooooó, la puta que me parioooooooó, no puede ser, no puede ser, la puta que me pariooooooooó! ♫♪ (cantadito, al mejor estilo Tano Pasman) (si no sabés quién es el Tano Pasman andá a youtube y hacete digno lector de este bló).


¡Gorda Infame ES AMANTE DE ALGUIEN!!

Es decir: alguien está tan cagado por la vida, que además de tener esposa, tiene como segunda opción, como amanta, como ¿objeto de su deseo? (nooooooo, nooooooooo, no puedo ni escribirlo) a Gorda Infame.

Siempre hay un roto para un descosido, dicen, y en este caso para coser esa rotura habría que conseguir toneladas de hilo y aguja.

Por medios ilícitos que no nos enorgullecen y que no podemos especificar, dimos con la siguiente información: la gorda sale con un hombre casado, a quien esporádicamente le presta dinero, y esporádicamente le realiza (mis dedos se niegan, mis dedos se niegan) le realiza (aaaaaaaarrrrrgggghhhh) le realiza SEXO ORAL. Punto, me fui a pegar un tiro en la imaginación.

Lo mejor (o lo peor, las fronteras son difusas) es que, no contenta con engullirle su humanidad al pobre infeliz (tiene que ser infeliz, debe ser infeliz, no hay posibilidad de que algo sea feliz dentro de esa boca), no contenta con esto: LE PUSO NOMBRE A SU MIEMBRO VIRIL.

Y claro, no le puso Jorge Luis Borges. Le puso Carlitos. Carlitos, como la rima con dejate en paz ese pito. Así le puso. Carlitos.

Entonces la muy soreta mantiene conversaciones telefónicas frente a mi, en donde se despide diciendo cosas tales como "mandale un besito a Carlitos", COMO SI YO NO ME DIERA CUENTA QUE LE ESTÁS HABLANDO DE SUCCIONARLE EL PENE, HIJA DE PUTA.

Ta, eso. Vomiten en masa.

Exhorto a los lectores de este blog a no ponerle nombre a sus pitos, o a los pitos de sus eventuales amantes. Y si se lo ponen, no ponerle Carlitos. Si no, al momento de dar/recibir una chupada, puede aparecérseles Gorda Infame en la imaginación.

Y miren que Gorda Infame ocupa mucho espacio...

Umsu puner

Gorda Infame es tan crá que hasta tiene la (dudosa) virtud de saber hablar con faltas de ortografía.

Quizás tengamos algún psicopedagogo entre nuestros seguidores (aaah, cómo me rinde hablar desde la primera persona del plural), que nos pueda ilustrar acerca de si existe y cómo se llama la dislexia oral que Gorda Infame sufre. Si bien estamos seguros que la academia desconoce el caso de Gorda Infame (debido a que la misma no se encuentra actualmente en un circo o en un zoológico o en un laboratorio de investigación, al menos), también tenemos la sospecha de que Gorda Infame es un caso sin precedentes (o simpresentes, como ella gusta decir), y de que no debe existir registro suyo en enciclopedias, ni estudios varios.

Ya hemos hablado en otras ocasiones sobre las palabras mal pronunciadas, y las letras (y refuerzos) que Gorda Infame se come cada día. Pero hay un detalle que aún no había mencionado por aquí, y creo que ya es tiempo (?)

Tengo dos compañeros de trabajo que tienen apodos breves. Un suponer (me encanta esa expresión) (Gorda Infame dice "Umsu puner"): Tito y Caru. Hace años que trabajamos juntos, hace años que sabemos que sus apodos son Tito y Caru, la gente en el planeta ya ha olvidado sus nombres, sus cédulas desaparecieron; la gente les dice Tito y Caru un promedio de treinta y ocho veces por minuto. En serio, se escucha mucho decir (los equivalentes reales de) Tito y Caru por acá.

Bueno, Gorda Infame está convencida de que Tito es Titu, y de que Caru es Canu.

Así de arbitrario. No puede decirles de otra forma. Titu, Canu, obviamente precedidos de los artículos el/la correspondientes.

¿Alguien que nos auxilie (me sigue rindiendo, qué lo tiró, soy uno solo, no soy muchos, pero seguiré hablando como si fuera muchos) y nos diga qué nombre real tiene la dislexia oral que Gorda Infame tiene? Porque no le quiero llamar "dislexia oral"; podría entenderse que tiene algún tipo de insuficiencia para utilizar otra de las funciones de su boca, léase comer, y les juro, les jur(amos), que eso no le cuesta en lo más mínimo.

Incontinencia verbal.

Nada, eso. Incontinencia verbal. Ese concepto me da vueltas hace días y no lo quería olvidar. Esa suerte de corriente que emana de la boca de quien no se calla, ese dique que se rompe y estalla y no deja de producir sonidos.

Verborrea. Verborrea se aplica más que verborragia. Una verborragia es una hemorragia verbal, pero una verborrea es diarrea saliendo por los verbos. Y eso es lo que pasa en mi trabajo: diarrea verbal. Por eso, incontinencia.

En definitiva, una mierda.

Cuando hay hambre... no se puede ser tan hijo de puta.

Gorda Infame se compró una hamburguesa en Manonan.

Para los que no lo saben, "Manonan" es la denominación de "Mc Donald's" para idiotas.

¿Cómo llegó Gorda Infame a Manonal? En un paseo didático, claramente. Hizo que los estudiantes salieran antes de un museo para poder ir a Manonal y comprarse una hamburguesa (que obviamente se la pagó un estudiante, con la excusa de que él tenía 2x1 con la tarjeta de socio del Club El País y que ella algún día se lo pagaría, día que como todos sabemos, nunca llegará).

El asunto es que en búsqueda de prolongar el placer (o de comerse una segunda hamburguesa sin que los estudiantes la vieran y así evitar el escarnio público de ser una muerta de hambre), se trajo una hambuguesa a comer acá (también se le veía el brillito en los ojos de creer que nosotros moriríamos de la envidia.

Abrió la bolsa. Sacó la caja con la hamburguesa. El mundo desapareció, el cielo se oscureció, una luz iluminó su rostro y nos dejó a todos a oscuras, un hilillo de baba enmoheció la hamburguesa.

Sacó la ketchup. El sobrecito de ketchup, ese pedacito de plástico cuyo vértice hay que cortar con tijerita o arrancar con los dientes.

Y ella, ella, la Gorda Infame, abrió su boca como un agujero negro en el universo, mordió el paquete por la mitad, arrancó el plástico con sus dientes...

...y se lo tragó.

Lo juro.

Nunca más vimos salir el pedazo de plástico de su boca. Ni siquiera cuando, luego de comerse una doble cuarto de libra con queso en dos bocados, abrió la boca para largar "gasesitos".

¿Querían una solución para los desechos plásticos y el reciclaje? Denle canilla libre a Gorda Infame en Manonal. Por el bien del medio ambiente. Y de nosotros, que sabemos que la comida chatarra hace que en un mes una persona reviente cual bombita brasilera.

Como psiquiatra sos una gorda infame.

En una reunión, conversando sobre unos estudiantes:

Desubicada: Lo que pasa es que Fulanito de Tal es muy hipocondríaco.
Yo: ¿En serio?
Desubicada: Sí, a un nivel sorprendente, súper hipocondríaco.
Gorda Infame (a mí): Sí, en serio, él es muy así, desde siempre, desde chiquitito, ¿cómo vos no sabías eso?
Yo: Fa, no, ni idea, yo lo conocí recién este año, no me pareció hasta ahora, pero bueno, lo veré y lo tendré en cuenta.

Pasan los días. Gorda Infame conversa con una profesora. Yo entro y escucho lo siguiente:
Profesora: ...me decís en serio? ¡No lo puedo creer! ¡Pero cómo, nadie nos dijo nada!
Gorda Infame: Así como te digo, e así como sho te digo...
Profesora: Pero ¿está bajo tratamiento?
Gorda Infame: Eeehh... (vacila mientras inventa descaradamente) No, la madre no quiere, vite que lo ampara en todo...
Profesora: ¿Pero cómo no va a estar bajo tratamiento? ¡Esto es gravísimo! Pobre Fulano de Tal...
Yo: ¿Qué pasó con Fulano de Tal?!
Profesora: Me acaba de contar Gorda Infame... ¡es esquizofrénico!
Yo: ¿Esquizofrénico? ¿Pero de dónde sacaron que Fulano de Tal es Esquizofrénico?
Gorda Infame: ¿No te acordá?! ¡Nos dijo Desubicada el otro día!
Yo: ...¡Hipocondríaco! ¡Fulano de Tal no es esquizofrénico; es hipocondríaco!
Gorda Infame: ¡Bueno, eso!

...

Lo pósit.

En la cartelera de Gorda Infame hay dos post-it.

Saben lo que es un post-it, ¿no? Es un pequeño cuadradito de papel, generalmente amarillo, con un leve pegamento en uno de sus extremos. Según el amigo José Wikipedia, en algunos países se los conoce como "pósit" (y nosotros lo aclaramos porque nuestro blog es tan famoso que sabemos sobre nuestros lectores internacionales).

Gorda Infame pegó hace tres días dos post-it en su vacua cartelera. O sea, el estado actual de esa cartelera es: la nada misma, una caricatura del director que un estudiante hizo alguna vez y a ella le causó gracia, una planilla de horarios que puse yo porque mi cartelera no le alcanzaba, y ahora dos post-it: uno verde y uno azul.

¿Que qué dicen los post-it? Nada, por supuesto. Están vacíos. No tienen ni una anotación, ni siquiera algún rayoncito de esos que uno hace cuando prueba una lapicera nueva. Una incógnita.

Hoy no pude más y le pregunté:

-Che, Gorda Infame, decime una cosa; ¿por qué pusiste esos post-it vacíos en tu cartelera?
- ¿Lo qué?
- Los post-it.
¿Qué son los pósit? (claramente la gorda conoce de esos otros países y es políglota)
- Esos cuadraditos de papel de colores azul y verde que pusiste en tu cartelera, Gorda Infame.
-¡Ah! ¿Lo papelito? Me los arregaló una lumna y me parecieron lindos y los pegué ahí.

Y sí.
Una mashister no tiene tiempo para conocer ese tipo de menudencias.

¿Saben qué cosa me gusta mucho?

Los viernes.

Hoy es viernes y no me importa

absolutamente nada.

No me importa que lean el horóscopo.

No me importa que me lean mí horóscopo.

No me importa que se chupen el yogur de los dedos.

No me importa que digan "es una colcamanía de la madre".

No me importa que digan "viste qué linda que está mi planta".

No me importa que me pregunten qué voy a comer.

No me importa que me pregunten si voy a calentar mi comida.

No me importa que me pregunten por qué no caliento la comida.

No me importa que se peleen por tener la historia más terrible.

No me importa que se burlen de mis zapatos sin brillo.

No me importa que sepan de actualidad por ver Santo y Seña.

No me importa que hablen del casamiento de Forlán como si estuvieran invitados.

No me importa que hablen del casamiento de Forlán como si importara.

No me importa que hablen mal de todo el mundo.

No me importa que hablen.

No me importa.

No me importa nada, nada.

Hoy es viernes.

Y se murió Videla.

Sueños.

Anoche soñé que escribía algo sobre la gorda infame y un limón. Y estaba buenísimo.

Pero no.

Ufa.

A pedido de los lectores

A pedido de los lectores más fieles, mi blog finalmente ha asumido que la probabilidad de que un robot lea este sitio es de 0,0000000000001, y la probabilidad de que algún robot encima quiera comentar alguna de mis entradas es menor o igual a nula.

Así que, con cabeza gacha y pateando piedritas, elimino el filtro para que no comenten robots. Robots del mundo: si quieren comentar, ¡comenten! Este es el bló de la gente, por ende es libre, también para ustedes, aunque no sean gente.

Y que Isaac Asimov se enorgullezca de mí desde su tumba.

No son #1

No son "presentimientos". Son simples deducciones, tarada.

No es así.

No es así, bo. Eso es cagarse en todo.

Qué bronca.

No es así.

No.

No sé cómo seguir esto,

porque recuerdo que hice promesas, dije cosas, anuncié que volvería a escribir y hasta rogué lectura. Y después me cagué en todo, y pasé como un mes sin decir nada.

Disculpen.

No quisiera caer en el funesto error de volverme reiterativo (tengo como treinta entradas en contra de ese tipo de accionar en este mismo bló).

Pero este es un blog de mierda, que sólo sirve para desahogarme.

Y si los entretiene, tanto mejor.

Así que: ¡quédense! Prometo volver a escribir. Léanme, por favor.

(?)

Sí, en la entrada anterior me cagué en todo

y empecé a numerar algo que después del 1-, terminó.

No me importa haberlo hecho, pero si que ustedes sepan que lo noté.

Porque soy el autor del blog, y me debo a mis lectores. (?)

De almuerzos y evasiones.

Hola a todos.

Hoy la cantina del liceo hizo como menú especial hamburguesas con papas fritas y huevo frito.

Gorda Infame lo vive como el evento del año. Pasó ayer por todas las clases para dar la noticia de que hoy iba a haber hamburguesas con papas fritas y huevo frito para almorzar, y pasó hoy de nuevo por todas las clases para recordarle a todos los estudiantes que hoy iba a haber hamburguesas con papas fritas y huevo frito para almorzar.

Quiero recalcar algo: puede venir un tsunami, que Gorda Infame no se va a mover de su asiento. Puede entrar un ex-alumno convertido en asesino serial a cagarnos a balazos a todos, se puede declarar la ley marcial en las calles y salir la gente armada a matar a otra gente armada, puede venir la impetora a decirnos que es pedagógicamente incorrecto estar sentado todo el día en un escritorio criando huevos en el culo, que Gorda Infame no se va a mover de su asiento.

Y son catorce salones en el liceo, distribuidos en tres edificios, con planta baja y planta alta. Estamos hablando de escaleras, señores.

Pero la emoción la pudo tanto, que lo hizo. Trabajó como no lo había hecho nunca en su vida. Estrictamente no trabajó, porque pasar por las clases para avisar que el almuerzo va a ser hamburguesas con papas fritas y huevo frito no es trabajo, es capricho, es acción incomprensible, una de tantas. Pero la emoción la pudo.

Quiero destacar que ayer disertó como tres horas al respecto de lo horrible que era que los ascritos interrumpieran las clases para ver si algún estudiante había faltado. Es parte de sus tareas, pero como le embola hacerlo, se llenó la boca (no le cuesta mucho eso) diciendo que era epantoso, antididático, y otros cuantos calificativos denostativos más. Pero a la hora de avisar que en la cantina iba a haber hamburguesas con papas fritas y huevo frito, la idea está buenísima, porque se trata de la alimentación de logurise, entonces el docente tiene que etender.

Escribo todo esto mientras ella se sumerge en la hamburguesas con papas fritas y huevo frito. Escribo todo esto para evitar verla, escribo todo esto para evadir la situación nauseabunda de ver cómo sus fauces se hunden con fruición en la carne, en el huevo, en la papa (frita). Escribo todo esto tecleando lo más fuerte posible, para no escuchar el concierto de saliva que estoy escuchando. Por suerte llueve, y el ruido se apaga un poco.

Lo sublime de todo esto es lo siguiente:

1- En un momento dado decidió ir a ayudar a las cantineras a servir las hamburguesas. Eso implica:

    a) Se levantó a trabajar (insisto, se viene el apocalipsis; aunque no sea estrictamente su trabajo, es el trabajo de alguien, por ende, es trabajo).

    b) Se debe haber comido tres o cuatro hamburguesas a escondidas, y unas cuantas pobres papas fritas, de canuto.

    c) Ahora se está quejando (por supuesto, con la boca llena), de que le quedó olor a frito en todo el cuerpo. Enterate, Gorda Infame: desde que te conozco tenés olor a frito en todo el cuerpo. Emanás olor a frito. El olor a frito es como tu marca de agua, si uno siente olor a frito sabe que vos pasaste por algún lugar cercano.

    d) Ser cantinera es su vocación. Es realmente buena para eso. Alguien en la vida le tendría que haber contado que podía ser cantinera y ser exitosa al respecto, en vez de hacerse la licenciadamashistercasidotoraeneducación.

Ya terminó de comer. Duró treinta segundos la felicidad. Ahora la felicidad pasa por quejarse cada quince segundos del olor a frito, de lo mal que hacen las cosas las cantineras, de lo bien que lo hubiera hecho ella, etcétera, etcétera, etcétera.

Me cayó como el orto el almuerzo. Que se sepa.

Descubriendo cosas de mí mismo.

¡PORRR DIOSSSSSSSSSSS!!!

¡Cállense de una vez locoooooooooooooooooooooooooooooooo!! ¡No paran de decir boludeces, una atrás de otra, atrás de otra, atrás de otra!!

Basta de querer hacerme partícipe de sus conversaciones, basta, no voy a hablar de inseguridad, no voy a hablar mal de los estudiantes, no voy a tener la misma conversación cuatrocientas treinta veces al año, no voy a formar parte, no quiero, no quiero, no. Me niego.

Despiertan lo peor de mi. Y me convierto en alguien reiterativo por su culpa, porque no paro de reiterar odio en este blog.

Supongo que me parezco más a ellos de lo que desearía o me permito admitir.

Supongo que yo también soy un viejo gordo infame choto.

Reiteraciones homófobas.

En este eterno retorno conversacional, cada vez que se habla de un estudiante muy muy afeminado que hay en el liceo, se sucede la siguiente seguidilla:

Viejo Choto: Le tengo un rechazo a eshte gurí... No porque shea como esh, porque sho tengo amigosh y todo que shon ashí, raritosh.. que patean pal otro cuadro... jejejeje... que patean pal otro cuadro, entendésh? entendésh? jejeje...

Gorda Infame: Yo, es como yo siempre digo (sí, ella siempre empieza diciendo "yo", y después arranca la frase repitiendo "yo", como si no hubiera dicho "yo" en primera instancia, freudianos atentos) (y atentos también al "es como yo siempre digo", frase de la cual ya emití opinión en las primeras épocas de este blog)... Si no se comió la galletita, el paquete en la mano, lo tuvo.... jejeje (gangosa)...

Cada santa vez que se habla de este chiquilín.

La verdadera y triste historia de Gorda Infame y su amor imposible #1

Gorda Infame es impune. Eso ya lo sabemos todos.

Lo que ignorábamos hasta este momento era la fuente de su impunidad. Estamos hablando de una mujer que claramente no es "mashister", no está "haciendo un dotorado", no es licenciada en educación, y seguramente ni haya terminado el liceo, pero que ocupa un cargo de relevancia, hace muchos años, y haciéndolo pésimamente mal.

¿Cómo se explica esta situación? ¿Cómo se prolonga la presencia de Gorda Infame en su puesto de trabajo? ¿Acaso el director de la institución no ve el mamarracho que tiene contratado a cargo del futuro del país?

Exacto.

Ahí está la clave.

En el Director.

En próximas entregas ahondaré en las distintas informaciones que he averiguado. Les advierto: E True Hollywood Story, un poroto. Intrusos me la mama. Que Rial la siga chupando.

Ringtone #1

La Gorda Infame tiene, por supuesto, un ringtone infame en su celular.

Dicho ringtone no es un sonido de celular, sino una canción.

Ha cambiado de canciones desde que la conocí, algunas veces. Voy a compartir con ustedes el sonido actual de sus mensajes de texto:

http://www.jojolete.com/tormenta/amante-de-un-dia/

Y la letra, para que se deleiten aunque no puedan escucharlo:

Tormenta - Amante de un dia

Abrázame, la noche esta por comenzar, Abrázame no esperes ni un minuto mas Abrázame, esta será la ultima vez , Que caiga mi ropa en el suelo Y me vista tu piel Abrázame, en esta misma habitación Donde una vez nos olvidamos del pudor. Abrázame vivamos este instante hoy No entregues tan solo tu cuerpo, Dame tu amor. Que triste ser tu amante por un día, Nada mas esperando el sol Y tu partida Si te vas no corras las cortinas, por favor, Quiero verte huir de nuestra vida Uoh....uoh... Cuando se ponga el sol...uoh...uoh... Abrázame, la noche esta por comenzar, Abrázame no esperes ni un minuto mas Abrázame y búscame en la oscuridad, Calienta mis sabanas frías antes de marchar Que triste ser tu amante por un día, nada mas esperando el sol y tu partida Si te vas no corras las cortinas, por favor quiero verte huir de nuestra vida uho...uho..., cuando se ponga el sol uoh..uho... Abrázame, esta será la ultima vez Que caiga mi ropa en el suelo Y me vista tu piel uho..uho..., Cuando se ponga el sol..uho..uho.. Abrázame vivamos este instante hoy, No entregues tan solo tu cuerpo, Dame tu amor uho..uho... Cuando se ponga el sol uho..uho.. Cuando se ponga el sol..

Y reitero: así suenan sus mensajes de texto. No sus llamadas, sus mensajes de texto. Siempre suenan cuando ella no está en la oficina, razón por la cual escucho el tema entero, a menos que me vaya de ahí hasta que termine.

Tengo la teoría de que ella misma se envía mensajes desde otro celular, sólo para molestarme.

(Mientras escribo esto me cuenta de su planta, y de la planta que yo le regalé, que es unma torral).

De niños y gargajos.

Hace un año y medio, una profesora fue madre de una niña.

Todos los martes y jueves, cuando esa profesora entra, Gorda Infame la recibe al grito de:

-¡Hooola! ¿Y mi amiga? ¿Me trajiste una foto? ¿Sigue teniendo cara de pilla? ¡Hasta que no me traiga una foto no puede venir por acá, madre!

Todos los putos martes y todos los putos jueves.

Me quiero detener un poquito en el "¡Hoooola!". Es un grito agudo, que arrastra las "o", y desciende de tonalidad en la a, pero que a la vez de agudo es gangoso. Es como si carraspearas (o sacaras un gargajo, porque Gorda Infame no carraspea, saca gargajos), y al carraspear intentaras hacer un falsete. No tengo otra forma de explicarlo.

Y la "a" final también se arrastra un poquito, termina muriendo en un breve mar de flemas. Es como si Gorda Infame abriera la boca, dejara salir las vocales, y cuando estas, en plena huida, creen que por fin son libres, las volviera a sorber y se las tragara para siempre. No tengo otra forma de explicarlo.

También me quiero detener en la expresión "cara de pilla". "Pilla" es una de las palabras favoritas de Gorda Infame. La aplica a todos los niños pequeños que conoce. Cada vez que te habla del hijo de algún docente, te dice "¿Conocés a la hija de fulanita? ¡Ah! (ese "¡Ah!" es como un espasmo orgásmico agudo) No sabés lo que es. Tiene una cara de pillaaaajajaja.. (suele arrastrar la última vocal de la palabra "pilla", mezclándola con una breve carcajada gangosa: le causa mucha gracia decir que un niño es pillo)". Ta, me perdí con tanta comilla y tanto paréntesis, pero creo que se entendió la idea.

Gorda Infame, señoras y señores. La amiga de todos los niños.

Muerte lenta.

¿Será reiterativo volver a decir que me rompe las bolas la gente reiterativa?

Tiene que existir un hastío, una suerte de necesidad de vivir algo nuevo.

Me resulta inconcebible la idea de vivir todos los días el mismo día sin darse cuenta.

O dándose cuenta, y siendo feliz con ello.

"¡Hoooola! Estaba en mi casa y no tenía nada que hacer y dije '¿y si me voy a trabajar?' ¡Y acá estoy! ¿Viste qué grande que esta la planta? No sabés cómo está la que tengo en mi casa. ¿Te dije? ¡Unma torral! La tuve que cambiar de maceta tres veces ya. ¡Tres veces! Che qué feo que está el día, ¿no? Hoy dijeron que iba a llover de noche. ¡Otra vez! Es que el tiempo está cambiando, dijeron en la tele. A ver, abrime ciudad.com. ¿Les conté que me volví adita a ciudad.com? Todas las noches lo leo. En los recreos del estudio, porque viste que estoy estudiando pal dotorado. ¿Te conté que aprobé el segundo semestre con eselencia? Soy la única en el paí que está tan adelantada con el dotorado. No hay dotores en educación en Uruguay. Ay, mirá, allá pasa Pérez. Igualito al hermano, ¿viste? Es la calcamonía del hermano. ¿Vos lo conociste al hermano? La cal ca mo ní a. Y al padre, igualito. Es la colcamanía del padre. Aaaay, qué mugre que tiene el escritorio. Yo le dije a las limpiadoras, de la mugre en los escritorios. Y en las ventanas, no se ve pa fuera de lo negras que están las ventanas, ¿sabés qué me dijeron? Que no saben limpiar las ventanas. Y aprendé mija, le dije yo. Yo le voy a decir a la direción, porque esto no puede ser. ¿Te conté cuando hablé con la limpiadora? Y tu escritorio, ¿no está sucio? Hasta la planta está sucia. ¿Viste qué grande que está la planta?"

...

Ta, no me da ni pa intentar ser gracioso. Cada mañana es una muerte lenta. Una parte de mí se muere con cada comentario sobre la planta, el clima, las ventanas o el dotorado. Hoy hasta se me murió un poquito el sentido del humor.

Vos lo decís por envidia.

Y los comentarios homófobos sobre los estudiantes...

Eso sí que no lo sé manejar muy bien.

"Essste se pasó todo el verano sentándose en el pinocho..." 

...

Uruguay nomá.

¿Por qué?

¿Por qué la gente insiste con tener conversaciones telefónicas personales en voz alta y en el trabajo?

Las conversaciones cotidianas de Gorda Infame con su madre me van sacando poco a poco las ganas de vivir.

Empezó el año.

Si me estás hablando, y yo no levanto la cabeza para prestarte atención, y me seguís hablando, y yo sigo sin levantar la cabeza para prestarte atención, y esa situación se propaga durante más de dos minutos, yo me pregunto, ¿por qué carajo me seguís hablando?

Gente idiota.

Comentarios idiotas de gente idiota.

Un idiota viajó a China y volvió.

Las preguntas de los idiotas:

"¿Y les sentías olor a los chinos?"

"¡Ay, qué horrible, son todos iguales los chinos, qué espanto por dios!"

"Pero ¿y cómo fuiste a un país comunista?" (cara de asco acompañada)

Idiotas. Todos idiotas.